• 07Фев

    Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:

    - А че, интернет не работает?

    *****

    Преподаватель:

    - Что такое параметрические усилители?

    Студент:

    - Мы это не проходили.

    - Правильно! Давай зачетку.

    *****

    Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

    Читать дальше »

  • 23Ноя

    Таможенники совещаются, что подарить коллеге на День рождения.

    - А давайте подарим ему автомобиль?

    - Нет, машину в прошлом году дарили...

    - Тогда квартиру!

    - А квартиру в позапрошлом году дарили.

    - А давайте ему подарим все взятки нашей смены за один день!

    - Ну нифига себе, подарочки!!!

     О том, как уже “новые” таможенники “зарабатывают” сотни тысяч долларов на взятках, читайте на 4-й странице свежего номера газеты "Ахтырка". Читайте и удивляйтесь. Точнее, не удивляйтесь, отчего у нас такой скудный бюджет у такой богатой страны. И это Вы еще деклараций таможенников и их родственников не видели.

  • 06Окт

    - Лови покемонов, не отвлекайся...

    - Нафиг они мне нужны?!

    - Они никому не нужны. Но все ловят. Жизнь такая...

    О всемирном безумии - покемономании, читайте на  страницах газеты "Ахтырка" №40.

  • 31Дек

    Письма Деду Морозу с просьбами - традиционно детское занятие, для младшеньких. А что было бы, если бы письма со своими просьбами к Деду Морозу писали взрослые?

    Дорогой Дед Мороз!

    На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Райан Гослинг сойдет. Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Читать дальше »

  • 23Дек

    Марс - единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).

    *****

    - Здравствуйте, Роза Львовна!

    - Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?

    - На работу!

    - Хм!

    - Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт... Читать дальше »

  • 17Сен

    Иногда депутаты подают в ВР такие законопроекты, что невольно задаешься вопросом: то ли шутят, то ли издеваются, то ли им пора к психиатру...

    Занимаясь законотворчеством, депутаты, помимо серьезных и нужных законопроектов, регистрируют также весьма оригинальные инициативы, которые вызывают ажиотаж в обществе, но имеют минимальные шансы на принятие. “Сегодня” разыскала самые своеобразные примеры депутатского творчества за последние полгода. Читать дальше »

  • 22Окт

    Предлагаю перед всеми новостями из ВР добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". «Вопреки здравому смыслу Верховная Рада приняла...»

    *****

    - Ну и где твоя курсовая?

    - Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

    *****

    В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.

    Потом я вырос и понял, что взрослых не существует. Читать дальше »

  • 24Сен

    Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…

    - Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

    *****

    Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

    *****

    Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:

    - Я знаю, я его заканчивал. Читать дальше »

  • 20Авг

    Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

    *****

    - Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!

    - Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

    *****

    Как показали последние события - предпоследние были лучше...

    *****

    Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано». Читать дальше »

  • 14Авг

    Мужик приходит к директору цирка.

    - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?

    - А сколько вы хотите за это?

    - Триста долларов за каждый прыжок.

    - Ну, надо посмотреть.

    Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...

    Директор:

    - В общем, неплохо. Значит, триста долларов...

    - Три тысячи.

    - Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.

    - Ну, я тогда еще не пробовал!!!

    *****

    Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.

    Вывеска на первой лавке гласит: “У нас к каждому покупателю относятся как к королю”.

    На второй лавке: “У нас король - тоже желанный покупатель”.

    На третьей: “Лицам не королевской крови скидка 5%”. Читать дальше »