НЕ ЗАБУДЬТЕ ПОДПИСАТЬСЯ НА ГАЗЕТУ

Прогноз погоды

  • 07Фев

    Сижу дома, читаю книгу. Дочь подходит, удивленно на меня посмотрела и спрашивает:

    - А че, интернет не работает?

    *****

    Преподаватель:

    - Что такое параметрические усилители?

    Студент:

    - Мы это не проходили.

    - Правильно! Давай зачетку.

    *****

    Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

    *****

    Интернет – он такой... Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!». Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.

    *****

    Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

    *****

    - Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...

    - Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

    - В машине...

    - А машина где?

    - В реке...

    *****

    На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил приз "За лучшую короткометражку".

    *****

    Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:

    - В чём дело?

    - Да хороводы вокруг ёлки водили.

    - Ну и что?

    - Ёлка большая, а детей мало!

    *****

    Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета! Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке подходили.

    *****

    Из записи в истории болезни: «Больной не знал, что когда он ходил налево, его жена ходила на каратэ».

    *****

    Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IРаd”.

    Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

    *****

    - Как ты познакомился со своей женой?

    - Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал – пошутили…

    *****

    - Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…

    - А зачем Вы сюда звоните?

    - Насмерть застукала!

    *****

    А я-то понять не могла: где граница между обращениями "девушка" и "женщина"?

    Оказалось, всё просто: ходила я в куртке - звали "девушкой", надела шубу - стала "женщиной".

    Весной, может, опять в девушку превращусь...

    *****

    - Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси!

    - Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

    *****

    Блондинка приходит в автосалон и обращается к продавцу:

    - Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».

    - Модель?

    - Нет, секретарша. Но за комплимент спасибо!

    *****

    - Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.

    - Нет, меня нужно показать морю.

    *****

    Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.

    *****

    Перезвонит или не перезвонит - это ещё полбеды...

    А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!

    *****

    - Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Марии Ивановне...

    Похожие новости


Оставить комментарий

Внимание: Комментарии модерируются, и это может вызвать задержку их публикации. Отправлять комментарий заново не требуется.