НЕ ЗАБУДЬТЕ ПОДПИСАТЬСЯ НА ГАЗЕТУ

Прогноз погоды

  • 14Авг

    Мужик приходит к директору цирка.

    - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?

    - А сколько вы хотите за это?

    - Триста долларов за каждый прыжок.

    - Ну, надо посмотреть.

    Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...

    Директор:

    - В общем, неплохо. Значит, триста долларов...

    - Три тысячи.

    - Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.

    - Ну, я тогда еще не пробовал!!!

    *****

    Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.

    Вывеска на первой лавке гласит: “У нас к каждому покупателю относятся как к королю”.

    На второй лавке: “У нас король - тоже желанный покупатель”.

    На третьей: “Лицам не королевской крови скидка 5%”.

    *****

    - Доброе утро, любимая!

    - Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!

    - Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.

    - А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

    *****

    Тракторист Вася сел в новенький “Бентли” и умер от комфорта.

    *****

    - Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать меня, что я плохо готовлю!

    - Правда? А что у нас сегодня на ужин?

    - Ничего.

    *****

    Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:

    - Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?

    - Могу.

    - Задавайте.

    - Ряд Фурье...

    - Хорошо, рассказывайте.

    Студент, подумав:

    - Блин, а можно другой вопрос?

    *****

    - Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.

    - Ну, и что ты, Жора, хочешь мне про нее рассказать?

    - Моня, твою мать, ты когда мне долг отдашь?

    *****

    Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в ceкcуальном нижнем белье, протягивает ему две веревочки:

    - Свяжи меня милый, и делай все, что хочешь!

    Он ее связал и пошел на рыбалку!

    *****

    - Будем играть в индейцев?

    - Будем!

    - Тогда беги за огненной водой!

    *****

    Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

    *****

    ИЗ ЖИЗНИ:

    Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Милиционер схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!

    Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:

    - Мужики, мне, вообще-то, ехать нужно!!!

    Похожие новости


Оставить комментарий

Внимание: Комментарии модерируются, и это может вызвать задержку их публикации. Отправлять комментарий заново не требуется.